Супруги не ладят? Значит, слишком близки
Американские психологи выяснили, что супруги после долгих лет семейной жизни могут утратить взаимопонимание, начать ссориться и даже дойти до развода, став ... психологически слишком близки. Казалось бы, парадокс, но это явление описывал еще Герцен. Кайли Миноуг назвала причиной расставания с Оливье Мартинесом именно излишнюю близость в отношениях.
Проблема: теряется тайна
В свое время расставание Кайли Миноуг с Оливье Мартинесом удивило и коллег, и зрителей и даже повидавших виды журналистов. Французский актер был рядом с любимой в самые трудные времена ее болезни, поддерживал и помогал, а когда плохое осталось позади, пара неожиданно «развалилась». Никто не понимал причин, пока певица не призналась, что виновата излишняя близость
- Между нами пропала тайна, загадка, недосказанность, которые так волнуют в отношениях, - объяснила Кайли, - Мы стали как брат и сестра. Он видел меня в «разобранном» состоянии, а я даже не испытывала чувства неловкости. Но могу сказать только одно: мы навсегда останемся лучшими друзьями.
О проблеме исчезновения загадки рассуждал А.И.Герцен: «Сожитие под одной крышей само по себе - вещь страшная, на которой рушились половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность».
Решение: отдых.
За много лет практически вдвоем неизбежно накапливается усталость даже от самого продуктивного партнерского диалога, некоторые психологи называют это «эмоциональная перенасыщенность». Совершенно не обязательно срываться в длительный раздельный отпуск и угусублять проблему ревностью. Каждому из супругов нужно найти новое индивидуальное хобби, требующее проведение некоторого количества времени вне дома и отдельно от второй половины: пусть это будет театр, боулинг, йога, картинг - не важно.
Мнение психолога Анны Удальцовой:
- Новое хобби, которое увлечет вас - прекрасный выход из ловушки излишней близости. В дальнейшем вы всегда сможете приобщить супруга к увлечению, если оно начнет перерастать в серьезный интерес, никогда не поздно. Главное, чтобы в жизни появилось некое разнообразие, полезное обоим, чтобы каждый в паре получил возможность самосовершенствоваться независимо от другого, ощутил некую свободу - и, конечно, стал по-новому интересным второй половине, приобрел свежий опыт, раскрылся с незнакомой ранее стороны.
Общий семейный досуг тоже нуждается в коррективах - организуйте активный отдых, включите фантазию и организуйте что-то из категории романтических сюрпризов. Вспомните, как флиртовали с мужем в первые дни знакомства, как старались показать себя с лучшей стороны, избегали излишней откровенности - уменьшите не время общения, а его интенсивность, сбавьте накал.
Проблема: иллюзия полного понимания
Переход от любви к дружбе, сопровождаемый разводом без скандалов - еще не худший вариант развития событий в сценарии «мы слишком близки». По данным американских исследователей, ощущение «мы понимаем друг друга с полуслова» порой проводит к использованию во внутрисемейном общении настолько неоднозначных и сомнительных фраз, что начинаются бурные ссоры, серьезные конфликты и агрессивные нападки. Специалисты объясняют: при общении с малознакомыми людьми мы стараемся выражаться четко, доносить свою мысль до собеседника, убеждаться, что нас поняли правильно и мы поняли все правильно. Близким мы порой приписываем склонность к телепатии в уверенности, что нас поймут и по обрывкам фраз или даже по мимике и жестам. К тому же нам начинает казаться, будто мы знаем человека «как облупленного», можем предсказать его реакцию на любые события, действия в любой ситуации. Мы не воспринимаем изменения и развития в личности супруга, дав ему оценку и заменив этой оценкой реальность.
В эксперименте американцев участвовали 24 супружеских пары. Каждому участнику опыта - мужу или жене - предстояло сообщить супругу одну из обиходных двусмысленных фраз. Например, женщина говорила: «Я вся горю», - и в большинстве случаев мужья считали, что их жены намекают на сексуальный контакт. В действительности же подразумевалось, что они просто просят включить кондиционер, потому что в комнате стало слишком жарко. Вдобавок, ситуации с другими неоднозначными фразами были представлены группе из 60 студентов, и те из них, что дружили друг с другом, тоже совершили ошибку, оценивая смысл сказанного. По словам одного из соавторов исследования профессора Николаса Эпли, длительное соседство людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным контактом.
Решение: свежий взгляд
Начните внимательно слушать супруга, не поддаваясь мыслям, что вы поняли его задолго до окончания монолога. Когда вы говорите, постарайтесь делать акцент на своих чувствах, объясните свои переживания.
Мнение психолога Анны Удальцовой:
- Когда на консультацию приходят семейные пары, то с самого начала психолог старается «переключить» их с «ты-высказываний» и «я-высказывания». Не «ты не хочешь меня понять», а «у меня возникает чувство, что тебе не хочется меня понять, и мне становится обидно и трудно объяснять дальше».
Вспомните, как вы вели себя в первые месяцы отношений. Вы не выставляли напоказ недостатки и особенности, которые раздражают любимого, были внимательны к нему, часто делали комплименты и, естественно, выражая недовольство каким-то поступком, не произносили слов «ты, как всегда», «ты опять», «ты никогда не можешь». Вернитесь к этой уважительной модели.
Проблема: удары по «болевым точкам»
Иногда глубокое знание и биографии, и особенностей супруга (в том числе недостатков) приводит не к разумному поведению, а к оскорблениям и унижениям. В пылу ссоры припоминаются старые грехи, кто-то позволяет себе высмеять мужа или жену прилюдно, в том числе при детях, а еще старательно ищем в любимому исключительно недостатки. Почему-то близких людей мы склонны оценивать более критично и строго, нежели малознакомых и посторонних, требуем от них идеального, в нашем представлении, поведения во всех случаях и чаще ругаем, нежели хвалим.
Решение: только позитив
С той минуты, как вы осознали проблему и поняли, что злоупотребляете доверием и близостью в паре, запретите себе высказывать вслух негативные оценки. Ищите в каждой мелочи, в каждом слове и поступке супруга исключительно хорошее, отмечайте это - сначала для себя, затем в форме комплимента или благодарности - для любимого. Возьмите за правило не обсуждать мужа с подругами, приятельницами и коллегами, а если спросят - хвалить и только хвалить.
Мнение психолога Анны Удальцовой:
- Практически все слышали о том, что нельзя воспринимать действия супруга как должное и надо благодарить за каждый поступок, но мало кто следует этой мудрости спустя десять лет после свадьбы... Хотя хвалить и благодарить необходимо ничуть не менее, даже более! Не забывайте отмечать каждое проявление заботы о вас и о детях, каждую деталь участия во внутрисемейном быте - и вам ответят взаимностью.
Также по теме:
Россиянки горячее других европейских женщин и... своих мужчин
Счастливый гороскоп для всей семьи
Елена Чиркова 