Почему мы выбираем не тех мужчин
Женщины, приходящие на прием к семейному психологу, чаще всего задают один и тот же вопрос: почему, мол, я, такая замечательная, все время выбираю себе не того мужчину, который мне на самом деле нужен. Элен Хартсон, практикующий психолог, рассказывает, почему так происходит. На мучающий миллионы женщин вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.
На мучающий клиенток Хартсон вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.
1. Женщина выбирает "неправильного" партнера, чтобы взглянуть на себя по-новому. Многие убеждают себя в том, что они являются отражением человека, с которым сейчас находятся в отношениях. Так, если мужчина привлекателен и успешен, то и его спутница, по идее, должна чувствовать себя привлекательной и успешной. Но подобное мнение таит в себе ряд проблем.
Во-первых, таким образом, дамы снимают с себя ответственность за то, чтобы на самом деле быть такими же "пушистыми", какими они хотят казаться. А свое поведение они оправдывают общением с бойфрендом - мол, с кем поведешься, от того и наберешься. Не лучше ли, спрашивает Хартсон, самой определиться со своими сильными сторонами, прежде чем отправляться на поиски любви? Тогда не придется рассчитывать на его положительные черты, которые должны, по мнению женщин, вывезти их пару. Если же распространять на себя добродетели своего спутника, то что останется у женщины, когда пара распадется?
Во-вторых, сосредотачиваясь на том, как партнер на нее повлияет, женщина видит в нем только средство для достижения своих целей, а не личность. Мысли а-ля "его связи помогут мне в работе" затмевают самого мужчину.
2. Выбор также зачастую обуславливается желанием отойти от предыдущих отношений и забыть прежнего партнера. Кроме того, детские привычки также могут оказать огромное влияние на манеру поведения человека при общении с представителем противоположного пола.
Один из клиентов Хартсон, например, рос в большой семьи среди крайне активных братьев и сестер, которые своими шалостями постоянно отвлекали на себя все внимание родителей. Внимание, правда, обычно было негативным - родители ругались на непосед, зато тот самый клиент всегда был в глазах отца и матери паинькой.Повзрослев, этот мужчина стал выбирать себе в спутницы жизни нарциссичных особ, которые были заняты исключительно сами собой и практически его не замечали. А его все устраивало - будучи "вне фокуса", он, как и в детстве, чувствовал, что ведет себя хорошо.
Это как раз то, что Фрейд называл навязчивым повторением. Человек выбирает себе партнера, который воссоздает какие-либо ситуации из его детства, чтобы снова пройти через эти испытания и на этот раз сделать все правильно. Проблема заключается в том, что он не может сделать все правильно, потому что с самого начала настроен на поражение. Выход здесь один: выявить с психологом эти поведенческие модели и понять, как их "лечить", а не повторять из раза в раз.
3. Третья причина неправильного выбора - попытка уйти от реальности. В гомеопатических дозах эта тактика может приносить пользу - так мы закрываем глаза на некоторые недостатки нашего партнера, сосредотачивая внимание только на его достоинствах. Разница заключается в том, что в этом случае выбор мы делаем сознательно, решая, на чем не стоит заостряться.
В то же время такое отрицание ослепляет нас. Если, скажем, женщина превыше всех человеческих качеств ценит честность, а ее вторая половина лихо обманывает партнеров по бизнесу, она, скорее всего, этого и не заметит. Обычно клиентки Хартсон успокаивают себя фразами "У него есть масса других положительных качеств", "Я уже достаточно вложилась в эти отношения", "Все могло бы быть и хуже", однако психолог признается, что про себя обычно договаривает в таких случаях: "...а еще я боюсь, что меня больше никто не полюбит, кроме него".
Результат обычно получается плачевным. Двигаясь вперед с закрытыми глазами, в один прекрасный день женщина понимает, что партнер давно повернулся к ней спиной и пошел своей дорогой. Заканчивать отношения всегда больно, однако отрицание явных недостатков своей второй половины может принести в итоге еще большую боль.
Наталья Синица 