Жены и любовницы: бои без правил
"Я не скрываю, что встречаюсь, как правило, с женатыми мужчинами. Мне уже не 20, свободный мужчина старше 35 — редкость, поэтому выбора особенного у меня нет", — такое вступление к рассказу о своей личной жизни сделала моя приятельница. Ее зовут Лера, ей 35, общий "стаж" любовницы — семь лет. Ее "друг" — женатый 50-летний мужчина, ее начальник.
Мужчин в нашей стране меньше, чем женщин, поэтому мужчина всегда кому-нибудь будет нужен: пусть пьющий, пусть бьет, пусть гуляет, зато мой, зато не одинокая. И прочь мысли, что спишь ты уже с чужим человеком, что тебя раздражает то, как он дышит рядом, что в глубине души ты рада, когда он задерживается или не приходит ночевать домой вовсе. Главное, чтобы не было у него никого, главное, чтобы просто был: сирый, убогонький, но такой родной.
Мужчина дельный вообще нарасхват. Умение зарабатывать, желание и возможность обеспечивать семью, харизма — манит женщин, словно валерьянка кошку. И та, что законом наречена супругой, это прекрасно понимает. Кто-то умеет своего мужчину делить, кто-то умеет не замечать лишнего, кто-то страдает или собирается и говорит "прощай".
Читайте также: Главные причины супружеских измен
Разговор о том, все ли мужчины изменяют, бесконечен. Большинство мужчин утверждает, что изменяют все, что это природа, а единицы, которые своим женщинам не изменяют, вроде как вымирающий вид для полигамных особей. Одни не изменяют по религиозным причинам, другие — потому что преданы, потому что любят и несут ответственность, потому что не допускают в отношениях обмана. Но таких единицы, с их существованием большинство предпочитает не считаться.
Тем более что психологи идею о полигамности мужчин поддерживают: мужчина и женщина, проживая вместе длительное время, становятся друг для друга родными людьми, женщина порой переходит для него в ипостась матери. А с мамами сексом не занимаются. "Отношения притираются: люди друг друга давно знают. Да, есть привязанность и чувства, но как к родному и близкому человеку. И мужчина, который ходит с открытыми глазами, влюбляется. Для него эта женщина становится движущей силой, это движение мужчине необходимо. У него есть тыл в виде жены, и чаще всего он ее любит, и семья. Он не собирается ее бросать, и в то же время появляется та новая, которая дает ему воздух, дает движение вперед. И, если женщина это воспринимает как измену, мужчина это изменой вообще не считает: он просто самоутверждается", — рассказывает Ирина Обухова, семейный психолог, действительный член Европейской ассоциации психотерапии (ЕАР) и Профессиональной психотерапевтической лиги.
Мужчина понимает, что попал в переплет, когда у второй женщины появляется ребенок. "Баланс между двух семей мужчине очень трудно удерживать, потому что жить с постоянным чувством вины сложно, почти невозможно, как и сделать выбор. Если ситуация раскрывается, чаще всего мужчины ждут, когда кто-то сойдет с дистанции. Чаще всего не выдерживает любовница. Мужчины редко принимают решения в ту или в другую сторону, потому что им необходима и та, и другая", — говорит Ирина Обухова.
По словам Леры, она искренне верила, что ее начальник оставит жену, которая ему "надоела", и детей, потому что "они уже взрослые парни", что он женится на ней, на своей "настоящей любви". Даже сейчас, когда Лера об этом рассказывает, она как будто оправдывает его, как будто он говорил правду, но обстоятельства оказались сильнее его.
Ирина Обухова говорит, что по статистике отношения, которые через год не завершаются браком, обречены. Женщина, согласившаяся на роль любовницы, попадает в ловушку, и эта ловушка — ее собственный выбор. Она соглашается с тем, что в праздники она будет одна, в выходные — тоже одна. "Она живет мыслью о том, что когда-нибудь он будет принадлежать ей, при этом она не может и не имеет права завести себе кого-то еще. Возникает ощущение "соломенной вдовы": она в ожидании мифического принца, который вроде бы есть и которого вроде бы и нет", — размышляет Ирина Обухова. Женщина начинает успокаивать себя мыслями, что пока она будет с женатым мужчиной, она встретит кого-то другого, но проходит время, когда надо рожать, создавать семью. В ожидании звонков и редких встреч проходит жизнь.
Ирина Обухова предлагает женщинам, оказавшимся в роли любовниц, подумать: "Ваша жизнь — ваш собственный выбор: ждать ли вам человека, который что-то обещает, но ничего не даст? Или устраивать свою жизнь с тем, кто вас любит, кому вы по-настоящему нужны, рожать от него детей? Быть по-настоящему счастливой, а не соперничать с женой и пытаться вырвать человека из семьи, которая, может быть, вам по существу давно уже не нужна?".
Вторая семья женатого мужчины
