Профессия – мачеха
Выходя замуж за мужчину, который ранее был женат и имеет детей, будьте готовы к тому, что эти дети войдут и в вашу жизнь. А сумеете ли вы построить с ними отношения - зависит только от вас. Быть хорошей мачехой чужому ребенку - нелегкий труд. Но он может окупиться сторицей. О тонкостях воспитания чужих детей Missus.ru рассказывает психолог Ксения Аверина.
«Даже если дети вашего мужа от первого брака не живут с вами, будьте готовы к тому, что вам, возможно, часто придется с ними общаться, - отмечает психолог. - Часто новоиспеченная мачеха просто не знает, как общаться с пасынком или падчерицей. Порой женщины держатся с детьми своих мужей от первых браков демонстративно приветливо и дружелюбно, но помните, что ребенок чувствует малейшую фальшь... Встречаются мачехи, которые пытаются игнорировать детей, делать вид, что их не существует. Но ведь это часть жизни вашего мужчины, и от нее никуда не деться!».
Психолог рассматривает распространенные проблемы, которые обычно возникают в таких семьях.
Ревность
Марина, 39 лет: «Мой муж проводит со своей дочерью от первого брака гораздо больше времени, чем со мной. В выходные он идет с ней то в цирк, то в кино, то в театр, то в зоопарк, а я остаюсь дома. Бывшая жена Андрея постоянно звонит ему и рассказывает о своих проблемах. Дочка тоже звонит - просит то денег, то помочь решить задачу... Такое впечатление, что они все еще его семья... По правде говоря, я уже подумываю разводиться».
Читайте также: Сандра Баллок - домашний тиран и злая мачеха
Совет психолога:
- Прежде всего, ведите себя как жена! Попробуйте ходить на прогулки втроем - вы, муж и его дочка. Пусть она привыкнет к вам, а вы к ней. Дочку из жизни супруга уже не вычеркнешь. А если вы считаете, что бывшая жена слишком уж лезет в его жизнь, то лучше вам откровенно поговорить с ним об этом.
Отсутствие общего языка
Лада, 28 лет: «Я с самого начала попыталась наладить контакт с детьми мужа от первого брака. При первой встрече подарила обоим дорогие игрушки, во второй раз мы с мужем сводили их в детское кафе-мороженое. Девочка - ей всего три года - была в восторге и мгновенно прониклась ко мне доверием. А вот мальчик - ему семь - сразу же сломал игрушечный радиоуправляемый вездеход, который я ему подарила - по-моему, нарочно. А в кафе вел себя ужасно, испачкал мне мороженым платье... Может, это его мать настраивает его против меня?»
Совет психолога:
- Не пытайтесь «купить» ребенка! Возможно, мальчик чувствует, что вы делаете это ради мужа, а не потому, что хорошо относитесь к нему самому. Постарайтесь вести себя естественно. Если ребенок мужа нашалил при вас, сделайте ему замечание, отругайте, а не улыбайтесь, как будто ничего не происходит. Иногда это действует куда лучше, чем притворная вежливость.
А также: Дженнифер Гарнер нанялась уборщицей в школу к дочери
Попытки заменить мать
Александра, 34 года: «Бывшая жена моего мужа - алкоголичка, ее лишили родительских прав. Поэтому, посоветовавшись, мы решили забрать его дочку к себе, чтобы она жила с нами в нормальных условиях. Я стараюсь всячески заботиться о ней - готовлю то, что ей по вкусу, делаю с ней уроки, вожу на кружки, хожу в школу на родительские собрания... Но она относится ко мне как к чужому человеку. Часто грубит, огрызается и напоминает, что я ей не мама, поэтому не имею права ее воспитывать. Я столько сил потратила на то, чтобы наладить с ней отношения! А ведь у нас есть еще маленький сынишка, которому тоже надо уделять время. Не знаю, что и делать, отношения в семье совершенно ненормальные...».
По теме: Хелена Кристенсен боится заводить детей в конец света
Совет психолога:
- Очевидно, девочка росла в неблагополучной семье, какое-то время ей пришлось провести с матерью-алкоголичкой... Понятно, что ребенок трудный, и для налаживания отношений теперь потребуется все ваше терпение. Прежде всего, не стоит пытаться заменить падчерице маму. Одна мама у нее уже есть, и она ее, видимо, любит, несмотря ни на что. Общайтесь с ней так, как общались бы с младшей сестрой или дочерью своей подруги. Давайте больше самостоятельности. Хорошо бы преднамеренно создавать ситуации, в которых она сама была бы вынуждена обращаться к вам за помощью. Если вы хоть раз поддержите ребенка в сложный момент, отношение к вам, возможно, изменится в лучшую сторону.
«Самое главное - не воспринимайте общение с детьми мужа как обязанность, - советует Ксения Аверина. - Общайтесь с ними так, как вы стали бы общаться с любыми другими знакомыми детьми. И тогда не исключено, что отношения станут теплее, а когда-нибудь вы даже сможете назвать друг друга близкими людьми...».
ДРУГИЕ СТАТЬИ РУБРИКИ "МОЯ СЕМЬЯ"
Семья как схема коалиций и противовесов
