Дочки-матери во взрослой жизни
Все мы в детстве играли в трогательную игру «Дочки-Матери». И в ней все было просто и ясно: мама заботливо кормит и укладывает дочку спать, а доченька послушно выполняет наказы мамы. Переступив подростковый рубеж и шагнув во взрослую жизнь, мы по-прежнему остаемся дочками для наших мам, но отношения в симбиозе мама-дочь могут складываться не столь гармонично, как в игре с куклами...
Мы можем испытывать различные чувства к своим матерям: нежность, любовь, ненависть, страх, уважение, но никогда не будет к ним нейтральны. Мама - независимо от того, какая она, является одним из самых главных людей в нашей жизни. Мы можем стремиться быть на нее похожей, взяв ее жизненный опыт, как пример, или, наоборот, делать все, чтобы не стать, как она. Независимо от наших желаний, образ матери и отношения с ней влияют на жизнь человека сильней, чем нам может казаться.
Моделей, по которым строятся отношения между уже взрослой дочерью и мамой, много, можно лишь выделить некоторые основные, которые не встречаются в чистом виде, но дают понятие о многообразии взаимоотношений.
Жертвоприношение
Возложить себя на алтарь может как мама, так и дочь. Такое поведение у мамы чаще всего обосновано статусом матери-одиночки, когда, не сумев построить личную жизнь, все силы были брошены на воспитание дочери. Но дочка взрослеет, мама уже может ослабить «помощь», но по привычке, как локомотив, тащит на себе все проблемы ребенка. Появляется зять, внуки и их проблем тоже становятся частью жизни мамы, ими заполняется пустота от ее собственного одиночества.
Дочь могут устраивать такие отношения, ведь это колоссальная помощь и поддержка в быту, воспитании детей. Но все это пока маму устраивает то, как живет ее дочка, все должно удовлетворять ее взглядам на этот мир, иначе начнутся упреки, нравоучения, дочка будет отдаляться во избежание конфликтов в «своей семье», и мама останется одна на один со всей своей любовью.
Одиночество мамы может стать и причиной другой ситуации, когда дочка тратит все свои силы и время на «помощь маме», которая может и не нуждаться в столь сильном опекунстве с ее стороны. Дочь на такие жертвы толкает чувство вины, что мама потратила всю молодость на нее и не устроила свою личную жизнь. Мама же в этой ситуации может просто быть манипулятором, играющим на чувствах дочери, порой даже бессознательно, просто от скуки и... опять же одиночества.
Уйти от жертвенности в отношениях вам поможет только устройство личной жизни мамы. Когда появится еще кто-то, кто сможет заботиться о ней, кому она будет дарить свою любовь, в этом случае дочь вздохнет более свободно и мама тоже.
Диктатура матери
Еще с рождения такие мамы внушают своим дочерям, что мама умней. Подобные взаимоотношения хорошо продемонстрированы в мультипликационном фильме «Рапунцель: Запутанная история»: мама, которая через любовь подавляла непослушание, направляла действия и мысли в нужное ей русло, не отпуская дочку ни на шаг от себя. Это гиперопека из корыстных побуждений, причины которой могут быть разными: неудачи, постигшие маму, должна перебороть ее дочь (даже если она этого совсем не хочет) и достичь маминой заветной мечты, желание вырастить надежную опору в старости, а так же воспитание не ребенка, а бизнес-проекта для получения прибыли и т.д. и т.п.
Все эти движущие силы могут быть хорошо завуалированы или даже неосознанны самой мамой. В такой ситуации дочка должна искать способы отделится от своей «заботливой» мамы. Это будет встречено агрессией и конфликтом с ее стороны и неспособностью к самостоятельности с вашей, но эмансипация того стоит.
Эксплуатация
Дочь выступает в роли Золушки. Хорошей девочки не гоже сидеть, сложа руки, поэтому нужно трудится, и, в основном, требования по труду касаются бытового плана: помыть посуда, постирать, ужин приготовить, в магазин сходить... Трудовое воспитание подростка постепенно переходит в эксплуатацию взрослой дочери, по мнению мамы, она должна по- прежнему трудиться во благо отчего дома. Это может выглядеть как просьбы купить что-то для дома или дачи (где дочка не появлялась уже... ну очень долго), заехать за продуктами «по пути» (хотя совсем не по пути). Помощь родителям - это всегда хорошо, но все должно быть в меру сил (ваших) и потребностей (их), ищите баланс в отношениях.
Мама-начальник
В отличие от мамы-диктатора, данный тип матерей не настаивает на определенном развитии жизненного пути дочери, но контролирует «правильность» решений. К примеру, маме не важно, будет дочка врачом или бухгалтером, важно получить высшее образование, или она не торопит дочь выйти замуж, но настаивает, что семья - важнейшая ценность в жизни. Дочери таких мам привыкли отчитываться о проделанной работе и планах на будущее. И это не плохо, когда есть близкий человек, способный дать дельный совет и привить правильные жизненные принципы. Вот только если переборщить с контролем, то дочка может и не вырасти в самостоятельную женщину, способную отвечать за свои решения и их последствия, ведь основные траектории задает мама.
Мать-кукушка
Отношения с такими матерями складываются... да они практически не складываются из-за вечного отсутствия мамы и ее занятости. В раннем детстве воспитание детей ложится на плечи бабушек, дедушек или другой родни, которая смогла найти время и силы на ребенка. Причины «отсутствия» мамы могут быть как уважительные (работа для обеспечения семьи), так и не очень (новые отношения в другом городе или даже стране), независимо от них итог чаще всего один - прохладные и отчужденные отношения между мамой и дочерью. Такая ситуация может сохраниться и во взрослых отношениях. Единственный выход - это суметь простить обиды за ее постоянное отсутствие и строить отношения с мамой заново, как с любой другой подругой, взяв курс на «дружеские отношения».
Дружеские отношения
Пожалуй, лучший вариант отношений двух взрослых состоявшихся женщин. Мама и дочка со временем становятся друг другу поддержкой. Дочь должна понять, что мама такой же человек со всеми свойственными нам слабостями и пороками, достоинствами и недостатками. Ее роль «мамы» главная для вас, но не единственная в ее жизни, взгляните на все более широким взглядом. И мама поймет в ответ, что вы уже взрослая личность, которую не нужно воспитывать, а стоит уважать.
Как же научится налаживать дружеские отношения с мамой, когда порой у вас из чувств к ней остается лишь раздражение, хотя вы и понимаете что так быть не должно? Желание исправить ситуацию - это уже огромный шаг в сторону гармоничных отношений. А следующие шаги помогут пройти путь от непонимания и агрессии к любви и поддержке.
Старайтесь понять причины поступков вашей мамы, а не сам поступок.
Если мама категорически против выбранной вами профессии, то, может, у нее есть пример негативного последствия подобного выбора, может, она сама когда-то так же ошиблась. Или же запрет на ночные гулянья и посещения клубов в подростковый период и старше является следствием того, что она сама пострадала от подобного поведения. Задумайтесь, почему она так категорична именно в некоторых вопросах.
Пусть мама расскажет вам историю своей жизни.
Узнав больше о своей маме, вы можете открыть ее заново, и перед вами окажется не просто мама, а человек более многогранный и интересный. "Так как большинство из нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми". Пола Дж. Каплан. Узнав жизненную историю мамы «от и до», вы найдете объяснение многим не понятным до сих пор ситуациям и поступкам.
Посмотрите, как вы похожи.
Ассоциация себя с мамой дает почву для построения отношений на общих увлечениях и интересах. По такому принципу строятся отношения с друзьями. У вас могут быть общие ценности, любимые фильмы, типы мужчин, религиозные взгляды, чувство юмора, источники радости и печали и т.д. Используйте это для нового витка ваших дружеских отношений.
Узнайте у мамы о вашем рождении и раннем детстве.
Расспросите маму о том, как протекала беременность, что она чувствовала, какие страхи и переживания испытывала. Как вы появились на свет, что происходило в этот момент у мамы на душе. Узнайте о вашем первом году жизни, как мама справлялась со всем, что запомнилось больше всего. Из этого разговора вы почерпнете новую порцию чувств нежности к маме, поняв, сколько любви, труда и забот было отдано, а ей, может, будет приятно вспомнить и пережить вновь те счастливые дни, когда ее малышка была только ее сокровищем.
Примите слабости мамы, она не всесильна.
Подумайте о том, что внешние обстоятельства и свалившиеся проблемы могли повлиять на отношение мамы к вам и вашему воспитанию. Бывает, трудности изматывают человека настолько, что он меняется до неузнаваемости. Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока она не развелась с ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж, я, наконец, поняла, что не я была причиной ее плохого настроения".
Встаньте на ее место.
Не стоит упрекать, лучше попробовать надеть чужую рубаху. Прикиньте на себя все жизненные трудности, проблемы, тяготы принятых решений, а так же независимые внешние обстоятельства, которые повлияли на жизнь вашей мамы и попробуйте мысленно прожить все это сами. Скорее всего, вы поймете, что она сделала все, что могла. И ее поступки и советы вам не от «злого умысла», а лишь во благо.
А также в рубрике:
Непростое искусство примирения
Кто начальник, или Распределение ролей в семье
Любовь и боль: как перестать грызть друг друга
От таких жен не уходят!
Новый брак - не гарантия от новых ошибок
