Дочкины секретики
Нежелание делиться своим миром с родителями возникает у девочек уже к 11 годам. Мама чувствует, что ее девочка от нее отдаляется, но как не потерять контакт с ребёнком, но не давить на нее со словами: «Мать должна знать все!», как сохранить дружеские отношения? Об этом рассказывает психолог-консультант Московского института групповой и семейной психотерапии и психологии Александра Сучкова.
Ситуация. У дочки появились секреты. Мама беспокоится о том, что теряет контакт с ребёнком. Девочка начинает вдруг запирать дверь в свою комнату, подолгу сидит в задумчивости и вертит свои косички, рассказывает не всё, о чем говорит с подружками. Это начинает настораживать - «с ребёнком что-то не так, я теряю контакт». На самом деле в этот момент у мамы начинает включаться тревога расставания, только она этого не знает. Что с ней самой что-то не так - эта мысль вообще не приходит маме в голову. Ведь девочке-подростку как никогда необходимо внимание мамы. Не опека, а контакт с нею как с женщиной.
Выход. Чувство ревности можно погасить в самом начале, если больше обращать внимание на дочь-подростка как на маленькую женщину. Нужно сходить с нею вместе в магазин, но не в продуктовый, а в парфюмерно-косметический. Сделать совместные покупки, полистать журналы мод, обсудить фасоны, примерить украшения. Это будет первый контакт со взрослой женственностью. И тогда девочка совершенно по-иному воспримет появившегося мужчину. А именно: моя мама успешна, она нравится, она красивая и счастливая женщина, я горжусь ею.
Ситуация. Девочка замыкается в себе, твердит, что она не такая, как все, некрасивая и неуклюжая. Это типичный комплекс подросткового возраста. В это время все проблемы носят глобальный характер - брошенность, одиночество, непринятие себя - типично для этого возраста.
Выход. Мама должна преподать первый и самый главный женский урок - ты не такая, как все, и в этом твоя уникальность, это прекрасно. Чтобы быть убедительной, надо самой освежить свои чувства и ощущения. Прежде всего, примите и полюбите своё тело, особое внимание уделите тому, как вы двигаетесь и ощущаете себя. Покажите дочери, что такое женственность. Ведь ваши отношения с подросшей девочкой вступают в фазу передачи женского опыта.
Ситуация. Дочь начала обманывать вас. Самое главное - узнать, почему это происходит? Она бережёт вашу нервную систему или боится? Скорее второе, ведь обычно дети врут только в целях самозащиты.
Выход. Возможно, вам придется ослабить немного рамки, в которых вы держите дочь, и сменить ежовые рукавицы на любовь и ласку. Примите подростка таким, каков он есть, со всеми его острыми углами, наберитесь терпения и научитесь внимательно слушать.
Ситуация: У дочери появился молодой человек. Но маме он не нравится. Она боится раннего развития взрослых отношений и всячески препятствует их встречам. Нельзя при этом говорить: «Держись от него подальше, добром всё не кончится». Это очень мощные родительские послания. Во-первых, они программируют ребенка, действуя на подсознание. И, во-вторых, своей паникой вы добиваетесь совершенно обратного эффекта - дочь ещё больше отдаляется от вас.
Не отправляйте её к бабушке в другой город, подальше от опасного влияния - нечего, мол, тебе здесь делать. Мало того, что вы вообще теряете при этом контакт с дочерью, так ещё и сообщаете ей таким образом - «ты плохая и порочная». А такие негласные родительские сообщения хуже всего отражаются на детях. В ответ вы получите агрессию отвергнутого подростка и желание сделать всё назло.
Выход. Рассказать об опыте хорошего ухаживания. Как-нибудь вечером, за чаем, ненавязчиво вспомните о каком-то кавалере, который красиво ухаживал за вами. И это было так приятно, что вспоминается и через много лет. Вы, таким образом, даёте дочери модель поведения, предполагающую уважение к себе со стороны мужчины. И, конечно, святая обязанность мамы - познакомить девочку со всеми средствами женской защиты.
Стоит сходить вместе в аптеку или наведаться к детскому гинекологу, поговорить на откровенные темы. Главное - избегать при этом формул "я - мама, я - взрослый человек и знаю жизнь". В этой ситуации они работают не в вашу пользу, потому что только утяжеляют процесс расставания с вашим почти уже взрослым ребёнком.
Любовь Пешкова
Missus.Ru Редакция 