Детскую зависть воспитывают родители
Зависть выжигает душу завистника и отравляет жизнь окружающим его людям. Особенно больно видеть, как это чувство деформирует личность ребенка. Страшно представить, кто может вырасти из маленького завистника… Возможно ли бороться с этим злом? На этот вопрос отвечает детский психиатр-психотерапевт Ольга Баранова.
Завистников воспитывают родители
Печально, но факт: завистников из детей, как правило, воспитывают их родители. Причем не застрахованы от этого "сюрприза" даже "правильные" мамы и папы, то есть те, кто не привык без повода баловать своих малышей и придерживается строгих правил воспитания. Наверняка многие из вас наблюдали, как молодая мама отчитывает собственное чадо, которое попыталось отобрать у товарища по играм в песочнице совочек или ведерко. Чаще всего родители "агрессора" при конфликте подобного рода поддерживают "жертву", и это правильно. Но всегда ли они помнят о том, что собственному ребенку стоит предложить альтернативу той игрушке, которую он не получил?
Если этого не сделать, семена зависти могут пасть в благодатную почву. Ребенок в силу особенностей психологии движется от цели к цели, от достижения к достижению. И это верно: так он познает мир и формирует собственную личность. Если цель не достигнута и родители не позаботились о том, чтобы предложить некую альтернативу, способную переключить внимание малыша на что-то другое, он может зациклиться на неудаче, отказываясь двигаться дальше, пока не получит желаемое.
Нельзя шантажировать мечтой
И уж совсем плохо, когда родители начинают шантажировать ребенка его мечтой: дескать, сделаешь то-то и то-то — получишь требуемое. Если малыш, не справившись, останется, допустим, без желанной игрушки, негативный опыт может закрепиться и маленький человек сделает "логичный" вывод: "Значит, я недостаточно хорош"… И в дальнейшем он может начать строить свое поведение от противного: "Раз мои старания быть лучше не принесли успеха, я перестану стараться. Пусть плохо будет не только мне…"
Тяжело воспринимает ребенок и сравнения со сверстниками: "Вот видишь, какая хорошая девочка, а ты…" Именно такие "безобидные" фразы понуждают ребенка жить с оглядкой на других. И, что самое страшное, они убеждают его в том, что самые близкие люди, мама и папа, любят его не так сильно, как хотелось бы. Недостаток внимания и чрезмерно критическое отношение к собственному ребенку способны убедить его, что он хуже других. А это первый шаг к деформации формирующейся психики.
Дети с заниженной самооценкой
Завистник — это человек с ненормальной самооценкой, а она может быть не только завышена, но и занижена. И то и другое возникает еще в детстве, а причина здесь, как правило, в одном — недостатке родительского внимания.
Ребенок, который окружен родительской заботой, обычно без труда переключает свое внимание на другой предмет, а не зацикливается на объекте собственной зависти. Задача мам и пап — внимательно наблюдать за малышом, разрешая его внутренние конфликты до того, как они зайдут в тупик. Стоит особо сказать о детях с заниженной самооценкой: у них очень велика потребность самоутверждения за чей угодно счет. В этом случае выплескивание "застоявшейся" негативной энергии, которая часто проявляется в виде агрессии в отношении обладателя желаемой игрушки, — самая обычная реакция юного завистника. Впрочем, зависть у взрослых проявляется точно так же, только в гораздо более изощренных вариантах.
Еще одно проявление зависти у детей — когда маленький человек демонстративно не общается с тем, кому он завидует. Причем завистники иногда подговаривают своих приятелей, чаще одноклассников. И объект зависти нередко становится всеобщим изгоем. Действуя таким образом, ребенок на время получает иллюзию собственной значимости и силы за счет угнетаемого им человека. Именно из таких маленьких "моральных террористов" и вырастают весьма несимпатичные взрослые.
Если родители осознали, что их ребенок становится завистником, нужно принимать безотлагательные меры. Это не так сложно, как кажется. Попробуйте применить одну из рекомендаций, описанных ниже.
А ты, балбес, не тянешь
Не нужно сравнивать недостатки своего ребенка с достоинствами его сверстников: "У Маши сплошные пятерки по математике, а ты, балбес, еле на тройку тянешь". Вспомните японские традиции воспитания. В этой стране не принято сравнивать ребенка ни с кем, кроме него самого. То есть там сравнивают прошлые упущения ребенка с его нынешними достижениями и никогда — наоборот.
С самого раннего возраста у ребенка должна быть личная собственность, которой он волен распоряжаться по своему усмотрению. Пусть даже он совершит обмен, на ваш взгляд, совершенно "глупый". Поменяет, скажем, пустяшную куклу Барби на замечательного майского жука в спичечном коробке. Помните: это не ваша кукла, это кукла вашей дочери. И поэтому уважайте ее решение. Если же вмешиваться в эти процессы (что делается очень часто), то ребенку дают понять: он собственность своих родителей.
Необходимо убрать чувство пассивного недовольства. То есть надо научить ребенка купировать чувство зависти с помощью принципа "Не очень-то и хотелось". Примерно как в том анекдоте:
— А кто у нас здесь самый тупой?
— Зато я пою хорошо…
Например, это может звучать так: "Я бы, конечно, не прочь иметь "Феррари", однако лучше я потрачу деньги на более нужные вещи". Этот механизм защиты называется "Лиса и виноград" (вспомните известную басню Крылова).
Помогая ребенку решать проблемы, можно научить его не только достигать целей, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий и радоваться успехам ближнего. Не стоит только часто прибегать к спасительному слову "зато": "Ты, конечно, не подтянулся 5 раз подряд, зато никто, кроме тебя, из сверстников не знает "Бородино" наизусть". Эта установка, особенно если она часто повторяется, может сделать ребенка чересчур пассивным. Лучше использовать установку, называемую психологами "Несмотря на это": "Не подтянулся 5 раз? Что ж, это удается не всегда. Потренируешься и в следующий раз обязательно сумеешь!"
Читайте также:
Как победить детских "монстров"
Александр Орлов 