Морской узел родительской любви
"Они испортили мне всю жизнь!" — такое можно услышать от взрослых и вполне самостоятельных на вид людей. Причем речь будет идти не о детях или бывших партнерах, а о собственных родителях. В представлении некоторых давно выросших детей "взрослые" все еще обладают огромным авторитетом и влиянием. Это приводит к обоюдной зависимости, которая мешает старшему и среднему поколению жить своей жизнью.
Взрослые, по-детски привязанные к своим родителям — совсем не редкость. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, а могут просто каждый день вести полуторачасовые разговоры с мамой, пересказывая все произошедшее за день и выслушивая ее критику и комментарии: "Что, ты прямо так и сказала? Лидочка, ну надо же быть дипломатичнее!". Постороннему человеку может показаться, что мама средних лет беседует с двенадцатилетней дочерью-подростком, а иногда и с семилетней первоклашкой. При этом героиням истории может быть 30 и 50 лет, и даже 50 и 70.
Такой прочный союз может быть добровольным (это худший вариант, поскольку в этом случае все недостатки "детского" положения не осознаются), а может вызывать у выросших детей возмущение, похожее на тинейджерский бунт: "Сколько можно меня контролировать!". Правда, гнев тоже не слишком помогает делу. Важно разобраться, что происходит, почему родители ведут себя подобным образом, и почему ни одна из сторон, по сути, не может жить своей жизнью. Для этого нужно вернуться на несколько десятков лет назад и посмотреть, что происходило в семье, когда дети еще не выросли, а родители были молодыми.
В семье могут возникать вертикальные и горизонтальные связи между родителями или между детьми. Горизонтальные связи (муж и жена, брат и сестра) — здоровый, продуктивный вариант. Родители вместе решают, как воспитывать детей, за что ругать, а за что хвалить. У них к тому же есть свое отдельное пространство — их интимная жизнь, взрослые проблемы, их история знакомства и жизни до появления детей. Братья и сестры порой объединяются, чтобы совместно играть и хулиганить, для их развития это может быть полезным.
А вот вертикальные связи — коалиции между поколениями: содружество отца и сына против матери и сестры, или матери и дочери против "плохого" папы, — вариант гораздо менее предпочтительный. Бывают и коалиции "через поколение", когда бабушки дружат с внуками "против" собственных детей. Известный анекдот: "Любите своих внуков, они отомстят вашим детям", — как раз об этом. Речь идет не просто о любви и общении между детьми и родителями, а именно о коалициях — тесных союзах, куда нет доступа посторонним.
Коалиции между старшими и младшими чреваты психологическими проблемами у обеих сторон. Когда дети вырастают, и настает их время покидать отчий дом, привязанный к ним родитель (чаще всего, конечно, это мама), изо всех сил старается затруднить этот процесс. В ход идут болезни, упреки, слезы, а часто к тому же двойственные послания, которые родитель озвучивает как бы невзначай. Типичный пример: "Вот женим тебя — я буду спокойна, можно и помирать будет". Вроде бы родительское благословение?… Но в нем можно легко расслышать: "Когда ты женишься, я умру". И как после такого с легким сердцем создавать собственную семью?
Коалиции с детьми нарушают и нормальные супружеские отношения. Более того, такие эмоциональные связи часто возникают именно из-за проблем супругов или отсутствия в семье одного из родителей. Ребенок занимает место отсутствующего супруга в жизни матери или, реже, отца. Таким образом, родитель не только препятствует тому, чтобы чадо построило собственную ячейку общества, но и лишает себя шанса наладить личную жизнь: ведь место самого близкого человека уже занято.
Первый этап психологического разделения — перестать демонизировать родителей. Делая из мамы или папы демона с клыками и когтями, выросшие дети сами наделяют их огромной властью. Само понимание того, что родители — это те же люди, помогает освободиться от их влияния. Ведь в детском мировоззрении мать и отец схожи со всемогущими богами. Часто помогают размышления о детстве и молодости родителей. Представьте их в вашем возрасте, или на десять, двадцать лет моложе. Какие отношения у них были с собственными родителями? В каких условиях они росли? Взрослый человек может увидеть в отце, маме, бабушке просто человека со своими проблемами, страхами и болью, и понять, что их ошибки не были злым умыслом.
Следующим важным этапом будет отделение своей жизни от родительской. Взрослый человек имеет право жить так, как он считает нужным, даже если это расстраивает папу с мамой. Отстаивая свою точку зрения на собственную жизнь, вы начинаете видеть родителей как отдельных личностей, не слитных с вами. Сложнее всего сохранять эту независимость в трудных ситуациях. Попадание в больницу, ссора с партнером, сокращение на работе — в состоянии стресса люди часто регрессируют, возвращаясь к детским моделям поведения. Стоит помнить об этом, набирая номер родительского телефона. Конечно, это не значит, что следует скрывать свои проблемы от родных или отказываться от их помощи. Но важно сохранять свой взгляд на ситуацию и преодолевать трудности самостоятельно.
Читайте также:
Одиночество вдвоем - бывает и так
Сверхродители: ребенок как проект и объект для инвестиций
Брак: гороскоп подскажет, жизнь проверит
Лада Степанова 