Эмоциональный шантаж, или Ты у меня поплачешь...
Любовь — не оружие. Но, к несчастью, она нередко становится им благодаря людям определенного типа. Их можно назвать эмоциональными шантажистами. Такие персонажи добиваются желаемого, играя на чувствах партнера, а также взывая к общественной морали. Как понять, что вы стали жертвой эмоционального шантажа? И как противостоять этим манипуляциям?
Эмоциональный шантаж — самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции. Он особенно неприятен тем, что пользуются им обычно самые близкие нам люди. А кому еще удастся так виртуозно сыграть на чувствах? Детско-родительские отношения — первый "плацдарм", где разыгрываются эти сражения. "Не уберешь игрушки, папа не придет с работы", — пугает мама малыша.
Через несколько лет он заявляет ей: "Не купишь мне эту машинку — значит, не любишь меня!" В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги. Основной лейтмотив этой манипуляции: "Если ты не сделаешь, как я хочу — значит, не любишь меня". Шантажист с детства усвоил морально небезупречную истину: вместо того, чтобы договариваться, можно просто надавить на чувства. Это не требует уступок и компромиссов, и победа, наверняка, будет за ним.
Люди, попавшие в сети эмоционального шантажа, чувствуют себя ужасно. Многие "ведутся" на аргументы манипулятора: раз за разом пытаются "доказать свою любовь", поступаются собственными желаниями и мнениями. Излишне будет говорить, что очень скоро такие отношения становятся жертве манипуляций в тягость, а партнер (друг, родитель), прибегающий к эмоциональному шантажу, вызывает уже не любовь, а раздражение и припадки гнева. Поэтому психологи рекомендуют пресекать попытки игры на ваших чувствах как можно раньше.
Как осознать, что вы подвергаетесь эмоциональному шантажу?
- партнер (или другой близкий человек) довольно часто просит вас поступить так, как хочет он, не считаясь с вашими желаниями. Если вдуматься, вы не считаете это правильным. Но через какое-то время обнаруживаете, что снова и снова поддаетесь его просьбам.
— шантажист напрямую связывает ваши действия и удовлетворение его просьбы с вашими чувствами. "Не купишь — значит, не любишь", "Не сделаешь так, как мне хочется — значит, я тебе не нужен".
— свои интересы такой человек часто преподносит как ваши общие. Не "мне нужно" или "я хочу", а "нам нужно". "Давай постараемся, чтобы ты похудел!". "Почему они не поднимут тебе зарплату? Нам не помешали бы лишние деньги".
— когда эмоциональный шантаж на уровне личных отношений не удается, шантажист взывает к общественной морали, социальным ролям и мнению окружающих. "И какая ты после этого дочь?", "Тогда ты не мужчина!", "Ты покажешь себя последним эгоистом", "Даже мои друзья удивляются, как можно жить с таким бесчувственным человеком". Подобные фразы, особенно если они повторяются регулярно, — верный признак эмоционального шантажа.
О наличии эмоционального шантажа красноречиво говорят чувства жертвы:
- после любого отказа, каким бы разумным он ни был, вы стали ощущать чувство вины.
- вы стараетесь быть внимательным и заботливым. Но почему-то этого всегда недостаточно.
- часто вы поступаете не так, как хотели бы, делаете то, что не считаете нужным. Вам это не нравится, но ситуация повторяется снова и снова.
- вы перестали понимать, чего на самом деле хотите. У вас появляются вспышки ярости, или, напротив, приступы апатии, когда вам становится все равно, как жить и чем заниматься.
Как противостоять шантажисту?
В некоторых случаях легче просто прекратить общение. Если вас шантажирует подруга или новый бойфренд, впору задуматься, а нужны ли вам такие отношения. Но если к эмоциональному шантажу прибегает ваш ребенок, родитель или любимый супруг (супруга), из ситуации можно найти выход. К тому же, манипулятор не всегда прибегает к подобным уловкам осознанно — им часто управляют собственные страхи, чувство ненужности и беспомощности. Разумеется, это не значит, что шантажу нужно потакать.
Прежде всего, ведите себя спокойно и не торопитесь с ответом, советуют психологи. Слабость эмоционального шантажа в том, что манипулятор сразу выкладывает все карты на стол. "Ах так? Значит, ты меня не любишь! Тогда — развод", — и тому подобное. Но больше ему нечем вас напугать. Скажите: " Я понимаю твои чувства, но мне нужно обдумать свое решение". Или упомяните, что вам нужно с кем-нибудь посоветоваться. Даже если вам не с кем обсудить проблему — упоминание того, что шантажист не всецело влияет на вас, обычно остужает его пыл.
Дайте манипулятору понять, что вам дороги ваши отношения, но вы намерены учитывать свои желания и интересы тоже. По возможности спокойно опишите, как его поведение выглядит со стороны, и как вы чувствуете себя под давлением. Не отвечайте угрозой на угрозу, не ставьте ультиматумов: битва двух шантажистов — это уже театр абсурда.
Мысленно напомните себе: тот, кто часто обвиняет других в эгоизме — самый большой эгоист. Вспомните, что никто не обязан выполнять чужие желания, попирая свои интересы. В конце концов, шантажист только и делает, что заставляет других выполнять его капризы — и почему-то не чувствует себя за это виноватым! А главное, знайте: никто не вправе "навешивать" на вас груз из чувства вины и дискомфорта.
Лада Степанова 