Одиночество в большом городе - неизбежность?
Одиночество — спутник больших городов, где всегда очень много одиноких людей. Дом, работа, дорога, давки, транспорт, метро… И все. Так проходят годы, а то и десятилетия. Так может пройти вся жизнь. Психолог Диля Еникеева рассказывает об одиночестве в мегаполисе и обманах виртуального общения.
Чтобы найти "своего" человека, спутника жизни — для начала надо суметь его увидеть. Для этого нужно смореть открытыми глазами — а есть множество людей, у которых глаза закрыты изначально.
Такие люди часто приходят в кабинет психолога. Вообще, одиночество — это проблема нашего и конца прошлого века, действительно огромная беда, которая с годами, боюсь, будет только усугубляться. В современном обществе очень много факторов, которые способствуют закрепелнию этого одинокого статуса.
Например, одинокий человек приходит в свои четыре стены, нотеперь он может включить там интернет. Он заходит в чаты, форумы и социальные сети - и получает там иллюзию общения, потому что эти так называемые виртуальные друзья тут же исчезают, как только возникает какая-нибудь реальная проблема. Это малознакомые люди, разговоры с которым сводяться лишь к тому, чтобы похохмить, поболтать ни о чем, показать фоточки — я был в Тунисе, а я был в Марокко, а я на Мальдивах. Но в реальности это никакие не друзья.
Читайте также: Виртуальную измену приравняли к реальной
К тому же человек, который появляется на форуме, фактически рисует там самого себя. Это не тот, кто он есть. Даже на свиданиях люди хотят казаться лучше, чем они являются — что уж говорить о виртуале. Разумеется, там никто не станет предупреждать: ты знаешь, я храплю, а еще у меня пивное брюхо. Один собеседник хочет выглядеть лучше — а второй его с удовольствием таким представляет. У них могут сложиться замечательные эпистолярные отношения, но на этом все и закончится. И вся беда в том, что у них существует эрзац общения. Она может с якобы подружками общаться на женских форумах, а он — с мужчинами — виртуальными друзьями что ли на сайтах знакомств в том числе. Но в основном это эрзац общения.
Конечно, бывает и такое, что люди переписываются на сайте знакомств, а затем договариваются, встречаются в реальности и идут куда-то. Но некоторые просто перекидываются сообщениями — и на этом все заканчивается. На самом деле, существенную часть посетителей сайтов знакомств составляют мужчины, которые просто ищут дармового секса. Это мужчины, которые не хотят ухаживать за женщиной, не хотят тратить эмоции, силы, время на то, чтобы завоевать и привязать ее к себе. Некоторые женщины от одиночества, к сожалению, идут даже на такие отношения — в надежде, что они будут развиваться дальше. Такая женщина, как правило, надеется, что это не будет просто секс, что она разглядит что-то в этом человеке, а он, в свою очередь, разглядит что-то в ней.
И хотя надеяться на продолжение виртуального знакомства стоит не всегда, в принципе — все люди хорошие, нужно только разглядеть, в чем именно. Понять их позитивные качества и зафиксироваться на позитиве, не отвлекаясь на негатив.
Одна из формул счастливого брака: счастливый брак — это такой союз, где супруги продолжают любить друг друга, продолжают хотеть друг друга сексуально и видят друг в друге в основном позитивные качества. Они понимают, что люди не могут быть без недостатков, но принимают эти недостатки, принимают своего партнера со всеми позитивными и негативными чертами. Это — действительно гармоничный брак.
Есть вещи, которые в отношениях принимать и терпеть нельзя. По моим наблюдениям, мазохизм в крови у многих российских женщин старшего и среднего поколения. Современные молодые женщины уже, к счастью, не мазохисты.
Однако такая категория людей существует. Несчастненькая, бедненькая, ее жалеют подруги, ей оказывают материальную помощь на работе — и выходит, что она получает то, что ей надо: вот эту порцию сочувствия, сопереживания. И она никогда не следует советам, которые ей дают. Ей говорят: хочешь, наймем тебе хорошего адвоката по бракоразводным процессам, а она отвечает — ой, он же отец моих детей. На возражения: какой же он отец, он же трезвый не бывает — она найдет массу контраргументов. Самый убойный из которых, конечно, "я его люблю".
На самом же деле не бывает безвыходных ситуаций. Женщина может все, если захочет. Среди моих клиенток есть женщина с тремя детьми, одному из них 6 месяцев, которая тоже некоторое время терпела такое обращение. Терпела-терпела, а потом ушла на съемную квартиру со всеми тремя детьми — и все у нее наладилось. И работу нашла, и няню нашла для маленького ребенка. По крайней мере, теперь в ее жизни нет пьяного мужа и побоев.
Что же касается крепких браков — главное, что может их сохранить — желание партнеров укрепить свой союз. Не дети — я уже привела пример. Доказывающий, что дети еще не укрепили ни один брак, а оправдание "я живу ради детей" — только самооправдание
Один из методов моей работы называется психодрама. Это не мной придуманный метод, он давно известен в психотерапии. У него разные функции, но в моем старом кабинете висело огромное зеркало, и когда приходила женщина, в годах уже, и начинала поливать своего мужа, я все слушала, а потом говорила: встаньте, пожалуйста, подойдите к зеркалу, и опишите, что вы там увидели. Вот внимательно опишите все, что вы там видите. А после этого сядьте и все запишите. Как вы думаете, женщина, которую вы описали, какого мужа достойна? И, признаюсь, это очень помогало.
Читайте также: Книги по психологии: мудрые ответы или "вредные советы"?
Стоит относиться к своему партнеру так, как ты хоте или хотела бы, чтобы относились к тебе. Всегда старайся поставить себя на его место. Есть очень простой способ для того, чтобы этого достичь. Нужно закрыть глаза и представить, что напротив в кресле сидит человек, который вам дорог — допустим, супруг. И представить себе, что вы переселились душой в этого человека, для того, чтобы понять этого человека изнутри. И вот диалог, допустим острый вопрос, в котором вы не можете прийти к согласию. И попробуйте смоделировать этот диалог так, как вот разговаривает обычно ваш виртуальный собеседник. Вот представьте, вы в него вселились. Попробуйте думать как он, мыслить как он, говорить как он. Вот ваши упреки или предложения — что ответит ваш партнер? А то он при этом думает про себя? И так далее. Попытайтесь почувствовать, что в этот момент ощущает ваш собеседник. Если по-настоящему "вчувствоваться" в это, по-настоящему все представить, нередко осознаешь: мои наскоки — это чересчур, я слишком много требую действительно, ему приходится защищаться. Вы попробуйте: один наскакивает, наезжает, а второму приходится обороняться. Становится понятно, что ваши собственные действия могут стать поводом для ссоры. Такой метод очень помогает разрешать некоторые конфликты.
Поэтому если нет любви, ничего не выйдет. Ну, а я помогаю людям в том случае, когда есть любовь, но они не умеют сохранить, удержать эту любовь, не умеют сохранить свежесть чувств. Как раз об этом мы с ними говорим: о том как создать такие отношения, как не быть слишком требовательным к партнеру, мысленно сказать "я прощаю себе и тебе все наши недостатки".
Диля Еникеева 