Почему возвращаются бывшие?
Кто не знает поговорки, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку? Однако, как показывает практика, сама жизнь ее опровергает: на деле мы нередко возвращаемся к прошлому, например, к прежним партнерам по браку… Что заставляет нас это делать, и насколько реально склеить осколки разбитой вазы? Комментарии дает психолог Ольга Мшанская.
— Порой приходится слышать: "Он ушел к другой, потом вернулся, она ушла, погуляла, вернулась…", — рассуждает специалист. — Мало кто задумывается о том, что за этими событиями стоит серьезная человеческая драма. Ведь не просто так люди приходят и уходят. И кто знает, каких душевных сил может стоить бывшему партнеру простить предательство?
Очень распространенная проблема, с которой обращаются к психологу, по словам Ольги Мшанской, это именно невозможность заново построить отношения с бывшим партнером, который вернулся или хочет вернуться.
— Они спрашивают: "Что мне делать — простить или нет, принять или нет?" Чтобы принять решение, вы должны прежде всего осознать причины, толкнувшие вашего партнера на уход и последующее возвращение, — считает психолог.
Причина первая. Вашему супругу просто нужен был тайм-аут. Побыв в одиночестве и осознав, что вы все-таки ему нужны, он вернулся назад.
Комментарий психолога:
Пожалуй, это самый безобидный вариант. Человек не уходит из семьи к новому партнеру, а просто хочет побыть один, обдумать ваши отношения. Ведь кризисы порой бывают у всех.
Причина вторая. Супруга не устраивает ваш брак, но, уйдя из семьи, он так и не нашел себе нового партнера и решил вернуться к вам, выбрав меньшее из двух зол — жить с не очень подходящим партнером или остаться в одиночестве.
Комментарий психолога:
Вряд ли это поможет разрешить кризисную ситуацию. Если проблемы в браке есть, они не исчезнут с возвращением "блудного" мужа или жены в лоно семьи. В такой ситуации необходимо стараться изменить что-то в отношениях. Тогда, может быть, брак удастся сохранить.
Причина третья. Сравнение оказалось не в пользу нового партнера по браку.
Комментарий психолога:
Если супруг уходит из семьи к новому партнеру, то его может ждать разочарование. Допустим, прежняя жена варила ему супчики, а новая вообще не думает заботиться о муже, дает ему только секс. А на одном сексе далеко не уедешь… Иногда выясняется, что очередной партнер хорош только для редких встреч, но не для совместного проживания. В итоге человек приходит к выводу, что с прежним мужем или женой ему будет лучше.
Позиция в общем-то потребительская, так как чувствами тут и не пахнет. Принять или нет заблудшего супруга обратно, решать только вам. В любом случае ваши отношения уже не будут прежними.
Причина четвертая. Супруг возвращается из чувства долга: допустим, возникли какие-то новые обстоятельства — тяжелая болезнь прежнего партнера, проблемы с детьми и так далее.
Комментарий психолога:
То, что человек чувствует ответственность за прежнюю семью, не так уж плохо. Но стоит учесть, что о чувствах опять же тут речи не идет. Любовь это любовь, а долг это долг… Конечно, вы можете простить бывшего супруга и принять его поддержку, но в глубине души он уже никогда не будет снова вашим.
Причина пятая. Ушедший партнер не готов к переменам.
Комментарий психолога:
За годы, прожитые вместе, вы притерлись друг к другу, сумели друг под друга подстроиться, стали в каком-то смысле родными. А "там" все чужое, незнакомое. И бывшего партнера одолевает тоска по "своему". Потому он и возвращается.
Проблема в том, что такие "загулы" могут повторяться. И постепенно у партнера войдет в норму то уходить, то возвращаться. В конце концов, может получиться так, что он будет жить на две семьи. В такой ситуации желательно поставить его перед жестким выбором: пусть решит, с кем он хочет быть.
Причина шестая. Вы когда-то состояли в браке друг с другом, потом расстались. Теперь оба повзрослели, сменили жизненные приоритеты и поняли, что хотите быть вместе.
Комментарий психолога:
Не самый плохой вариант. В молодости причиной расставания может стать глупая ссора, неустроенный быт, отсутствие четких жизненных ориентиров у одного или обоих супругов. Новая встреча может произойти, когда оба уже сформировались как личности, выработали свою систему ценностей, решили бытовые, жилищные и финансовые проблемы… В такой ситуации притяжение друг к другу может оказаться сильнее прежних обид, люди могут осознать, как они были когда-то неправы, и в прямом смысле слова начать отношения с нуля.
— В любом случае, вы должны обсудить с партнером ваши отношения, прежде чем давать ему вторую попытку, — говорит Ольга Мшанская. — Ведь качество брака очень зависит от совместных усилий и от вклада каждого.
Читайте также:
Гостевой брак — семья будущего
Как избежать семейных конфликтов?
Не сошлись темпераментами. Что делать?
Новый брак — не гарантия от новых ошибок
Дарья Любимская
