"Не люблю чужих детей". Почему?
Далеко не у всех взрослых дети вызывают умиление. Некоторые испытывают лишь раздражение при виде аукающего или ковыляющего малыша. Среди таких людей есть и те, кто уже сам стал родителем. Они могут любить своего ребенка, однако общение с чужими детьми им неприятно. В чем причина такого отторжения? Отнюдь не в нелюбви к детям как к классу.
Существуют чайлдфри и прочие "противники размножения", которые не выносят детей как явление. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество предъявляет завышенные требования к нашему отношению к детям.
В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть чужого малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.
Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к "более везучим" малышам.
Ситуация выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: "Тетя грустная!", — и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.
Слишком взрослый. Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок. Ребенок — спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель — контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности "переключаются" в зависимости от потребностей и ситуации. Но есть люди, застрявшие в одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые действительно не выходят из роли Взрослого, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы — например, потому, что они не поощрялись в их семьях.
Чужие дети — как испытание. Рядом с чужим ребенком мы можем осознавать, что наш подход к воспитанию несовершенен, и мы не такие идеальные родители, как хотелось бы. Оказывается, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении.
Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, мы заранее занимаем оборонительную позицию: "Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)". В данном случае нелюбовь к чужим детям — проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.
Как быть? Для начала — принять в себе ребенка. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства — кто-то любит сахарную вату, кто-то — кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они не казались на первый взгляд.
Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.
Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не "выдавите" из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность — проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Возможно, "разрешив" себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что раздражение к детям постепенно проходит.
Читайте также:
Как перестать "заедать" переживания
Кошки и работодатели доводят до самоубийства?
Идеальная семья глазами россиян
Зеленые зайчики рушат детскую психику
Лада Степанова 