Два вопроса, которые перевернут жизнь
С неприятностями все мы справляемся по-разному. Однако, каким бы ни был ваш личный метод преодоления трудностей, маленькая революция в подходе к этой проблеме не помешает. Писатель Рафаэль Кушнир рассказывает о том, как он обнаружил совершенно неожиданный путь к радости и свободе.
"Голос жены в телефонной трубке был встревоженным.
— Что случилось? — спросил я.
— Будь дома. Я скоро приеду.
— Что-то плохое?
— Да, плохое.
Через 20 минут Линда приехала. Я сидел на крыльце, строя догадки относительно того, что же все-таки произошло. Болезнь? Трудности на работе? Материальные проблемы?
Линда зашла в дом, я за ней. Она посмотрела мне в глаза, а потом сказала:
— У меня отношения. Не думаю, что я смогу их порвать.
Вот оно что. Единственная вещь, о которой я не подумал.
Следующие несколько месяцев после нашего расставания я чувствовал себя совершенно потерянным — такое ощущение, что меня вырубили ударом под дых. Я знал, что должен что-то сделать со своей болью, но что? С этим вопросом я обратился к своему другу, дзен-монаху. "Ты не должен ничего делать, — услышал я. — Ты не сможешь заставить себя чувствовать по-другому. Каждый раз, когда ты пытаешься что-то понять, ты отматываешь ситуацию обратно. Лучше оставаться на месте и уделять внимание своим чувствам".
Совет был непростым, но действенным. Я решил попробовать просто вариться в своих страданиях. И так я жил следующие три месяца. Как-то раз во время утренней медитации я почувствовал, будто на меня снизошла благодать: меня переполняли радость, любовь и умиротворение. Это было за пределами моего понимания. В моей жизни ничего не изменилось, но мое отношение к этому стало другим. Я думал, что это может быть реакцией на боль — словно маятник качнулся в другую сторону, но я так и остался в этом состоянии блаженства.
С тех прошло уже семь лет, и каждый раз, когда я рассказываю свою историю, меня спрашивают: мол, ты постоянно живешь с этим чувством? Конечно, нет. Блаженство всегда рядом со мной, но я не всегда рядом с ним.
Я начал искать, что привело меня к такому прекрасному ощущению и как можно им управлять. Когда я поделился с окружающими своими впечатлениями, я понял, что-то, что действует в моем случае, можно применить и к другим. Каждый раз, когда с нами происходит что-то неприятное, мы инстинктивно отталкиваем эту ситуацию — будь то укус комара или смерть близкого человека — либо физически, либо эмоционально, либо психологически. Мы решаем сказать реальности "нет", и это сопротивление может длиться как несколько минут, так и всю жизнь.
Сопротивляться — это все равно, что наступить ногой на шланг с водой. Однако если мы просто отойдем в сторону и дадим воде (то есть нашей реакции) спокойно течь, в конце концов наше сознание освободится. На первый взгляд, такой подход может показаться пассивным, но это не так. Просто в свободном состоянии нам легче преодолевать барьеры.
Чем больше я рассказывал об отказе от сопротивления, тем больше меня спрашивали, как это сделать в реальной жизни, когда на дороге пробки, ребенок кричит, не унимаясь, а диалоги превращаются в ожесточенные споры. В ответ я придумал простой процесс, который назвал "вопросы о жизни". Чтобы открыться там, где мы обычно закрыты, требуется мужество, практика и желание.
Первый шаг заключается в осознании того, чему мы сопротивляемся, и принятии решения, хотим ли мы отпустить. Если хотим, остается ответить себе на два вопроса. Первый — что происходит прямо сейчас? Это ваши физические ощущения и любые связанные с ними эмоции. Второй — могу ли я с этим жить?
Несколько месяцев назад я познакомился с 40-летней Сьюзен, которая ненавидела свою работу, — она работала консультантом по вопросам здравоохранения. Сьюзен корила себя за свои чувства, но при этом понимала, что не чувствует себя успешной дамой из-за того, что должность у нее самая что ни на есть рядовая. В то же время ее пугала перспектива сменить работу. Друг, консультант по трудойстройству, предлагал ей разные варианты, но она слишком напрягалась из-за этого, так что даже не могла найти в себе сил встретиться с ним.
Сьюзен встретила меня со скепсисом: "Смотрите, — сказала она, — я осознаю, что именно я чувствую. Я читала массу книг по самосовершенствованию. Как какие-то два простых вопроса помогут мне сломать мой блок?" Вместо ответа я предложил ей углубиться в проблему. Я посоветовал Сьюзен сосредоточиться на своей дилемме со всеми ее неприятными моментами и разочарованиями, а потом рассказать мне, что она чувствует.
Сьюзен закрыла глаза и сделала глубокий вдох. Через некоторое время она призналась:
— Я чувствую стеснение в груди. И у меня сжаты челюсти.
— Можешь ли ты с этим жить? — задал я очередной вопрос. — Не со всеми проблемами, а только со стеснением и сжатыми челюстями? Прямо в эту секунду ты готова принять это на все сто процентов? Раз тебе это не нравится, ты должна хотеть изменить это. Все, что тебе нужно, — это полностью открыться.
Сьюзен пожала плечами. Я решил дать ей немного времени. С минуту она сидела молча, а потом я повторил свой вопрос:
— Так что происходит прямо сейчас?
— Я злюсь, — сказала она. — На себя — за то, что застряла на своей работе, на людей, с которыми работаю, на жизнь.
Я понял, что мы подбираемся к корням ее сопротивления, и попросил Сьюзен сосредоточиться на своей злости и посмотреть, что из этого выйдет. Ее лицо покраснело, тело напряглось, а затем она прервала эксперимент:
— Почему я это делаю? Из-за этого я еще сильнее чувствую себя неудачницей. Это именно то, чего я не хочу.
Иногда мы готовы отдаться во власть неприятных переживаний, но только на непродолжительное время. Мы словно заключаем с ними договор. Это создает иллюзию потока эмоций, однако до реальной смены настроения дело не доходит. Для освобождения нужно позволить эмоциям захлестнуть себя и дать им самостоятельно уйти. В какой-то момент нам может показаться, что эти чувства останутся с нами навсегда, но на самом деле, отказываясь от сопротивления, мы быстрее отпускаем негатив.
— Минуточку, — сказала Сьюзен, — ты хочешь сказать, что для того, чтобы добиться успеха, мне нужно ощутить свою ничтожность?
— Для начала — да. Потому что чувство своей никчемности — это то, чему ты так долго сопротивлялась. Отпустить его — единственный выход.
Сьюзен немного поколебалась, но потом поняла, что терять ей нечего. Она углубилась в свои переживания и вскоре сообщила, что отпустила свои негативные мысли.
— Мне грустно. Грусть почему-то в горле. И я чувствую себя молодой — очень молодой, — на этих словах она заплакала. Сначала несколько слезинок, потом долгие, мучительные рыдания. В конце концов, всхлипы утихли, и я впервые почувствовал энергию Сьюзен.
— Теперь я понимаю, — сказала она. — Мне все еще грустно, но во мне появилась надежда. Я стала более… реальной.
— А что ты скажешь о проблемах с работой? Сейчас ты готова встретиться со своим другом-консультантом?
Задумавшись на секунду, Сьюзен кивнула, и мы оба поняли, что она готова двигаться вперед. Через несколько месяцев я поинтересовался, как у нее дела. Оказалось, что Сьюзен все еще в поисках работы. "Но с ощущением себя как неудачницы я быстро справилась. Я словно заново научилась ценить себя. И, если честно, смена работы — не такая уж и стрессовая ситуация", — призналась она.
Для большинства из нас переход от сопротивления к освобождению становится лишь отправной точкой. Как только мы делаем этот шаг, мы начинаем понимать, что в каком-то смысле сопротивлялись почти все время. Головной боли, финансовым трудностям, мнению окружающих и чему угодно. Куда бы мы ни повернулись, везде есть возможность что-то узнать и открыть.
Есть, впрочем, три способа помешать процессу освобождения. Первый — это когда мы, вместо того, чтобы задаться вопросом "Что происходит прямо сейчас?", начинаем размышлять над тем, почему мы оказались в такой ситуации. Это дает ложную надежду на то, что раз мы поймем природу наших неприятных пережтиваний, они сами по себе испарятся. Уделить время анализу, конечно, можно, но только после того, как мы разберемся со своими эмоциями. В противном случае, в попытках распутать шланг мы только сильнее будем наступать на него.
Второй способ — вынесение своего вердикта относительно ситуации: мы решаем, что что-то просто пошло не так. И ищем в этом свою вину или вину окружающих. А это, в свою очередь, препятствует освобождению сознания. Третий способ — это сделка с совестью: мы примиряемся с тем, что происходит, вместо того, чтобы изменить это, и пытаемся перехитрить реальность.
Как только мы сможем отказаться от привычки все сразу анализировать, судить и приспосабливаться, "жизненные вопросы" станут мощным инструментом выруливания из жизненных проблем. Что касается моего брака, то решение развестись и полное принятие ситуации пришло только через два года после того, как мы разъехались. Время помогло мне осознать свою долю ответственности за случившееся, а Линда помогла мне найти свой собственный путь, так что в итоге мы остались близкими друзьями.
В том, что я узнал, не было ничего нового. Я просто расширил древнюю мудрость: все, чему мы сопротивляемся, сопротивляется нам. Когда мы набираемся мужества прекратить сопротивление, мы обретаем радость, которая остается с нами, даже несмотря на мелкие печали".
Читайте также:
Когда семейные ужины приводят к разводам
Бездельники поневоле. Что безработица делает с семьей
Психологи раскрыли секрет успеха американцев
По материалам Оprah.com
Наталья Синица 