Семейный миф. Путеводитель поколений или суеверие?
Почему в одной семье все женщины рано выходят замуж, в другой — рано умирают мужчины, а члены третьей семьи сталкиваются с бесконечными жизненными невзгодами? Родовое проклятие? Нет, говорят психотерапевты, семейный миф — прочно закрепившийся сценарий, который диктует правила жизни поколению за поколением.
Довольно молодое и набирающее сейчас популярность направление психологии — системная семейная психотерапия. Это совершенно особая теория, которая рассматривает отдельно взятую семью не просто как собрание людей, объединенных родственными и супружескими связями, а как целостный организм, функционирующий по своим законам и правилам.
В каждой семье эти законы уникальны. С самого рождения (а порой — еще в утробе матери) ребенок "впитывает" и усваивает правила своей семьи. Нередко это происходит в столь раннем возрасте, что, подрастая, человек не осознает приобретенности этих установок и считает их единственно возможным взглядом на мир.
Представим такую картину. Утро, в доме тихо, родители ушли на работу, оставив ребенка с бабушкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Ребенок видит, какой напряженной тут же стала бабушка, слышит, как в ее голосе появились тревожные нотки: бабушка боится нежданных визитов в квартиру, она не доверяет незнакомцам и миру в целом. Ребенок может не понимать смысла происходящего, но наверняка усвоит негласное правило: другие люди (то есть не принадлежащие к его семье) несут опасность. Посмотрев в глазок, бабушка открывает дверь — оказывается, это на минутку вернулась мама, которая что-то забыла. Интонации бабушки становятся спокойными, даже властными, она распекает маму: "Вечно ты собираешься на работу в последнюю минуту!". — Мама оправдывается… Опять же, ребенку совершенно необязательно понимать смысл разговора, чтобы почувствовать, "кто в семье главный", кто является старшим по положению, а кто — младшим. И неудивительно, если через несколько лет бабушкино мнение по каким-то вопросам окажется для него куда более авторитетным, чем мамино…
Нередко система отношений в семье, ее уникальный набор правил и ценностей образуется не случайно, а представляет из себя некий кодекс, целостную систему, объединенную общим лозунгом. Психотерапевты называют этот лозунг "семейным мифом". Семейный миф — путеводное знамя, под которым шествуют все члены семьи поколение за поколением.
Если прислушаться к тому, что, а главное — как, с какими интонациями и в каких ситуациях — любят повторять ваши родственники, вы наверняка обнаружите, что такой миф существует и в вашей семье. Семейный миф нередко проскальзывает в присказках и поговорках старших родственников. "Подальше от царей — голова будет целей", — приговаривает дедушка, выросший в эпоху репрессий. Скорее всего, эту же фразу повторял ему еще прадедушка, заставший свержение царской власти и крушение привычных устоев жизни. А в сознании их потомков эта фраза может принять уже иной смысл, трансформироваться в идею: "Мы не претендуем на большее, просить слишком много — опасно".
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Найти пару — да в чем проблема?
Сказкотерапия — психология для детей
Мифы могут быть негласными, не проговариваться вслух. Но и в этом случае общая семейная идея прослеживается в поступках, в стиле жизни всех членов семьи. Перечислим некоторые из наиболее распространенных семейных мифов.
"Мы — дружная семья"
Казалось бы, очень полезный и приятный семейный лозунг. "Мы — члены одной большой семьи, все мы любим и поддерживаем друг друга", — говорят носители этой "семейной легенды. Но есть здесь и подводные камни: члены "дружной" семьи не имеют права обижаться на родственников. Любая зависть между сестрами, ссоры между супругами, несогласие детей и родителей словно не имеют права на существование. "Как ты можешь говорить о ней плохо, ведь она твоя сестра?!", — ужасается мама или бабушка. И обиженная девочка уже не может рассказать, что "любимая сестричка" наговорила ей гадостей или отняла игрушку.
Так дети с юного возраста учатся подавлять негативные эмоции, что впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам. За совершенно нормальные чувства: гнев, обиду, несогласие с мнением кого-то из родственников — человек будет чувствовать себя виноватым. "Дружная семья" не признает таких прав.
Этот семейный миф нередко формируется под неблагоприятных исторических событий: войн, репрессий, авторитарных режимов. Миф о "дружной семье" распространен и в семьях эмигрантов. Ведь когда окружающие люди настроены враждебно или просто равнодушно, страна — чужая, а язык — непонятный, невероятно возрастает ценность родственных связей и поддержки. Да и дружить больше особо не с кем…
Психолог Анна Варга рассказывает о работе итальянских семейных психотерапевтов, которые одними из первых описали данный миф. К ним обратились выходцы из клана итальянских фермеров, переселившегося в город. 14-летняя девушка из их семьи заболела нервной анорексией, отказывалась от еды. Девочка была очень красивой, родственники даже прозвали ее "наша красавица". В ходе работы терапевты выяснили, что в этой семье были очень крепки установки на "всеобщую любовь и дружбу". Постепенно психологи "докопались" до сути проблемы: у заболевшей девочки была кузина, общение с которой родственники всячески поощряли. "Вы же сестры, пойдите поиграйте вместе, сходите погулять", — говорили девочкам старшие. Между тем, кузина (возможно, завидуя красоте героини или просто невзлюбив ее) наедине высмеивала и обижала девочку. Из-за главенствующего в их клане принципа "Мы — очень дружная семья" та не имела никакой возможности пожаловаться старшим родственникам или отказаться проводить время с сестрой. Более того, поскольку с детства героиню этой истории приучили, что в семье "все желают ей добра", а поступки родственников могут быть продиктованы исключительно любовью, девочка стала ощущать себя виноватой за свою неприязнь к сестре. Ее отказ от пищи стал как бы самонаказанием, а такие "неправильные, злые чувства" и невозможность полюбить кузину.
"Мы — люди образованные"
Бесспорно, не самый плохой миф, который нацеливает всех членов семьи на получение престижного высшего образования, а еще лучше — ученой степени. Выходцы из таких семей непременно стремятся защитить докторскую или хотя бы кандидатскую диссертацию, вне зависимости от того, собираются ли они в будущем заниматься наукой и нужна ли им ученая степень.
Понятное дело, что всяческие "несерьезные" увлечения вроде спорта, танцев или популярной музыки в такой семье скорее всего поощряться не будут, а неуспехи в учебе вообще могут приводить старших членов семьи в шок: ведь получается, что их собственный ребенок не соответствует их же представлениям о достойном человеке! В свою очередь, ребенок, который вдруг "не тянет" какой-то школьный предмет, (а то и вовсе имеет склонность к ручному труду или спорту) под гнетом такой семейной легенды может почувствовать себя глупым и неспособным, и даже "не заслуживающим право" называться членом данной семьи (а следовательно — отвергнутым, нелюбимым…).
Семья героев
"Мы — герои" — этот семейный миф, кстати, очень распространен в наше стране, пережившей нелегкие времена репрессий и войн, да и вообще отличающейся нестабильной социально-политической обстановкой.
Семья героев ведет нешуточную борьбу — или с внешними врагами, или с непреодолимыми препятствиями на жизненном пути (а препятствия у героев именно такие — непреодолимые, ведь иначе бороться с ними "не почетно"), а то и со всем этим враждебным миром в целом.
Обычно герои — люди упорные и стойкие, но их проблемы почему-то не заканчиваются. Герой склонен находить трудности даже в самых стабильных ситуациях, обладая, казалось бы, всем возможностями, необходимыми для достижения комфорта и благополучия. Но комфорт — это неприемлемый для героя стиль жизни, он привык существовать в обстановке крайнего напряжения, буквально на пределе.
Если дела идут хорошо и спокойно, на его пути непременно появится негодяй-начальник, непреодолимые финансовые трудности, непонимание близких или любая другая трагедия. Причем в отличие от остальных людей герой будет воспринимать это именно как трагедию, а ни в коем случае не как проблему или временную трудность, — и станет все глубже погружаться в отчаяние. Вывести его из этого состояния способен только подвиг. Герой спасет всех и всем поможет, в последнюю очередь подумав о своих интересах (ведь герои благородны!).Когда все наладится, он ощутит кратковременное удовлетворение, а затем снова ринется в бой…
Именно в "героических" кланах рассказываются семейные легенду о "безумной" любви, "невыносимой" ревности и "обидах на всю жизнь" — ведь у героя все чувства с размахом. Поссорившись, члены такой семьи могут не разговаривать годами.
Подвид данного мифа — "Спасатель". Все "героические" функции принимает на себя один член семьи. Он — ангел, благодетель и спасатель, "вытаскивающий" остальных из пучины. Этот стереотип распространен в семьях алкоголиков, наркоманов или игроманов, где "спасателем" чаще всего становится жена или кто-то из детей. Зависимый пьет или принимает наркотики — а "спасатель" раз за разом терпит, страдает, вытаскивает того из неприятностей и водит по врачам…
Это явно деструктивное распределение ролей, тем не менее, очень устойчиво. Почему? Да потому, что все участники сценария получают свою скрытую выгоду. "Спасаемые", в очередной раз приняв наркотик или напившись, таким нездоровым путем гарантировано получают заботу и внимание. А то колоссальное чувство вины, в которое загоняет их "безгрешный" спасатель, позволяет им раз за разом повторять свои срывы, ничего не делая для собственного выздоровления — что избавляет их от реальных трудностей. Ведь пожелай они вылечиться, им пришлось бы столкнуться с клиниками, малоприятными медицинскими процедурами, похмельем и ломкой!…
Ну, а "герой-спасатель" в свою очередь получает иллюзию всемогущества, вечной любви и одобрения близких — ведь куда они, пропащие, без него! На самом деле, подсознательно спасатель не так уж хочет их выздоровления. Ведь кого он тогда будет спасать?… Те же механизмы действуют в семьях, где кто-то страдает игроманией (регулярно проигрывает большие суммы в казино, на игровых автоматах, в карты и т. п.) или, к примеру, просто любит неконтролируемо транжирить деньги.
"Мы — люди маленькие, нам много не надо"
Истоки этого мифа могут корениться в историческом прошлом страны с авторитарным режимом, где любая "инакость" означала политическую неблагонадежность — а значит, угрозу для жизнии, или из личного прошлого семьи, где человек, который мечталдобиться большего, претендовал на большую должность и т. п. потерпел неудачу, а возможно, и встретил смерть. Скажем, прадедушка решил основать фабрику, но прогорел и оставил семью без средств к существованию. Или кто-то из предков в такой семье хотел занять высокий политический пост, но вступил в конфликт с "сильными мира сего" и был казнен или сослан.
Супруги и дети этих семейных "персонажей" могут невольно передать потомкам идею о том, что хотеть большего, далеко стремиться — опасно. Так что, если ваша бабушка часто повторяла "Мы — люди простые", а вы, к примеру, обнаруживаете в себе страх перед продвижением по службе или боитесь просить повышения зарплаты, и вообще привыкли вести себя более чем скромно — возможно, это ваш случай. Впору задуматься: а насколько актуален этот принцип сейчас, и действительно ли у вас так много шансов повторить трагичную судьбу прадедушки?
Индивидуальные семейные легенды
Из уст наших мамы или бабушки вдруг вырывается: "Что поделаешь, все женщины в нашей семье разводились хотя бы раз", или "У нас в роду все мужики пьют — и ничего, живем как-то". Могут быть и более экзотичные варианты "предсказаний": "У нас всегда первыми рождаются мальчики", или даже пугающие: "Большинство мужчин в нашей семье кончают жизнь самоубийством".
Если легенда о мальчиках-первенцах вряд ли принесет какие-то несчастья, то вот "родовые проклятия", связанные с разводам, алкоголизмом или суицидами, требуют немедленного переосмысления, а возможно, и работы с психотерапевтом. Поверьте, такие "проклятия" — не мистика, а рукотворный миф, деструктивный, но не непобедимый.
Первый шаг к "избавлению от такого "креста" — узнать и переосмыслить семейную историю. Представьте, к примеру, что ваша бабушка по материнской линии когда-то узнала о дедушкиной измене. Это стало для нее травмой, обидой, которую она так и не смогла простить, преисполнившись недоверия не только к дедушке, но и ко всем мужчинам в целом. В таком же убеждении — "мужчины приносят боль, им нельзя доверять, с ними нельзя сближаться", — она воспитала и свою дочь. А та — своими фразами, а более того — настроениями и поведением — передала его вам. Неудивительно, что ваши романы с мужчинами не складываются. Но можно ли назвать это проклятием или венцом безбрачия?… Нет, это всего лишь мощная, глубоко укоренившаяся в вашем роду психологическая установка, которую можно и нужно изменить. Хотя бы для того, чтобы не "наградить" ею уже собственных детей.
