Реальная любовь. Долой розовые очки!
Влюбленный человек, как известно, видит окружающий мир в розовом цвете. И уж предмет своего обожания — тем более. В этом, бесспорно, есть свои плюсы, однако от трезвого взгляда на вещи пользы всегда больше. Американский психолог Лила Цицеро раскрывает принципы, на основе которых строится реалистичное отношение к любви, партнеру и совместной жизни.
Действуй по настроению
У всех нас случались выяснения отношений со своими половинами, причем далеко не всегда это было красиво. Ссориться на публике людям никто не запрещает, однако если вы с готовностью перетряхиваете при окружающих свое грязное белье, они могут испытать такую неловкость, что больше не захотят поддерживать с вами отношения. С другой стороны, притворяться, что у вас все прекрасно, когда это не так, тоже не выход. Так как же найти баланс?
"Я считаю, что быть честной можно и без разыгрывания по ролям приема у семейного психолога. Я, например, часто беру мужа за руку и говорю: сегодня, мол, мы подрались, — рассказывает Цицеро. — Это дает окружающим понять, что, с одной стороны, дела у нас не всегда идут гладко, а с другой — что мы не собираемся прямо завтра подавать документы на развод. Если вы общаетесь с друзьями и переживаете из-за поведения вашего партнера, поделитесь своим настроением. Это нормально, когда вы начинаете переосмысливать ценность вашей пары или не можете завершить конфликт. Лучшим способом облегчить душу станет откровенность с другом".
Докапывайся до сути
"Если в вашем окружении есть люди, построившие идеальный, на первый взгляд, союз, не стесняйтесь поинтересоваться у своей половины, почему эта пара кажется сошедшей со страниц журнала о семейных ценностях. Прямо так и спросите: почему они считают, что должны на публике вести себя точно так же, как и десять лет назад, когда они только познакомились? Порассуждайте о том, каким был бы фильм, снятый по мотивам вашей совместной жизни, какие бы там были отражены взлеты и падения".
Не стесняйся думать о других
"Ко мне часто приходят люди, которые чувствуют себя ужасно виноватыми из-за того, что они думают о других людях, помимо их партнера, или что их вторая половина заглядывается на представителей противоположного пола. Суть в том, что та часть нашего мозга, которая оценивает сексуальную привлекательность других людей, не отмирает, как только у нас появляется спутник жизни. Если ваша цель — единобрачие, это значит, что контролировать вы должны ваше поведение, но не мысли. Глупо требовать этого, это действительно плохая идея.
Фантазии могут оказаться даже полезными для семейных пар. Услышав, чего хочет ваш партнер, вы посмотрите на него другими глазами. Попробуйте и сами признаться партнеру в своих желаниях и перейдите от вербального их воплощения к физическому. Вне зависимости от тех рамок, которые мы устанавливаем в отношениях, наш мозг постоянно их нарушает. Это не потому, что мы не любим своих партнеров — просто все мы люди".
Говори о сексе
"Сейчас я готовлюсь к работе секс-терапевта, и число людей, которые начинают говорить со мной о сексе после того, как узнают об этом, меня поражает. Я понимаю, что должна помогать людям, испытывающим проблемы, но у меня есть и такие клиенты, которые приходят и рассказывают, какой прекрасный секс был у них накануне. Впрочем, в основном со мной делятся проблемами и разочарованиями, о которых люди больше никому не говорили.
Мы должны остановить распространение мифа о том, что даже спустя годы можно наслаждаться сексом со своим постоянным партнером и что "третьи лица" тут вообще не нужны. Одна из вещей, которые мне нравятся в секс-терапии — это то, насколько легко можно исправить большинство проблем. Часто они связаны с банальным отсутствием информации, стыдом за поступки, которые являются совершенно нормальными, и неспособностью поговорить по душам с партнером. Если бы мы все говорили о сексе, у нас появилось бы больше возможностей для самосовершенствования, а плохой секс остался бы только в воспоминаниях".
Прекрати убеждать себя, что с тобой этого не случится
"Большинство отношений заканчивается. Почти половина семей разводится. Выходя замуж с мыслью о том, что с вами этого точно не случится, вы закрепляете идею собственной исключительности: мол, у вас все будет по-другому, и вы сможете сделать то, чего до вас мало кому удавалось. Но на самом деле и вы, и ваш партнер — самые обычные люди. Нам всем нужно научиться видеть свою уязвимость, а не только исключительность. Вы не застрахованы от неприятностей так же, как и все остальные. Кто-то скажет, что это слишком пессимистично и неромантично, но фантазии и вера в чудеса приведет к поражению. Большинство пар доходит до точки, за которой следует разрыв отношений. И если мы готовы к этому, нам будет легче это перенести".
Будьте готовы работать
"Вера в то, что с идеальным партнером ваша жизнь превратится в сказку, снижает шансы на построение долгосрочного партнерства. Если вы хотите стать известным, узнаваемым, привлекательным, решительным и так далее за счет партнера, вас ждет горькое разочарование. Лично я бы предпочла быть вместе с человеком, у которого ожидания поскромнее.
В отношениях мы часто разочаровываем друг друга. Такова природа отношений, потому что такова природа человека. Мы все несовершенны. Но если мы готовы к тому, что у партнера будут недостатки, справиться с разочарованием будет гораздо легче, чем если бы мы ждали безоблачной совместной жизни".
Читайте также:
Жены и любовницы: бои без правил
Вера в родство душ — угроза отношениям
Наталья Синица 