Воспитание ребенка: муштра или общение на равных?
Как следует воспитывать детей — в строгости и послушании или предоставлять им полную свободу? Должны ли взрослые подавлять ребенка своим авторитетом, или лучше обращаться с ним как с полноценным членом семьи, учитывая его мнение по всем вопросам? Об этом ходит много споров. Сегодня о проблеме рассуждает детский психолог Ксения Аверина.
— В Японии до пятилетнего возраста ребенку позволяется все, — говорит специалист. — Но японская культура такова, что определенные каноны поведения дети легко перенимают от родителей. У нас же все иначе.
В воспитании детей существуют две крайности. Первая — это усиленный контроль за ребенком. Родители четко разграничивают, что ему разрешено и что запрещено, и если малыш нарушает "договор", его сурово наказывают.
Иногда доходит до абсурда.
— В семье моих соседей, — рассказывает психолог, — принято, оставляя детей дома одних, запирать их на ключ. Ключей не доверяют даже старшей 16-летней дочери. Если она вернулась из школы, а дома никого нет, то приходится ждать, пока не придет кто-то из взрослых. Младшей дочке уже девять лет, но в школу ее водит бабушка, а на кружки — старшая сестра. Преподавательница английского живет в доме напротив, но девочку все равно приводят и уводят старшие. Уроки ребенок тоже делает вместе с бабушкой.
По мнению Ксении Авериной, такая гиперопека обычно ни к чему хорошему не приводит.
— Ребенок, который привык находиться под контролем взрослых, отучается быть самостоятельным, — говорит она. — Оказавшись без взрослых, он не способен принять какое-либо решение, самостоятельно довести до конца какое-нибудь важное дело. Часто ему даже сложно самому одеваться и раздеваться. Отсюда — инфантильное поведение. Такому ребенку непросто стать взрослым.
Другая крайность — это когда ребенок предоставлен сам себе.
— Порой родители считают, что ребенок сам разберется, что хорошо и что плохо. Они кормят его, одевают, покупают игрушки и другие вещи, но воспитанием как таковым не занимаются, — рассказывает специалист. — Более того, с определенного возраста к ребенку начинают относиться как ко взрослому, советуются с ним, он принимает участие в семейных переговорах и проч.
Так, недавно я отправилась на прогулку с семьей моих друзей. На обратном пути их восьмилетняя дочка стала требовать, чтобы мы зашли в кафе. У меня были другие планы, я торопилась домой и отказалась… Тогда девочка устроила истерику. Вместо того, чтобы прикрикнуть на нее, родители принялись меня уговаривать пойти с ними, а то, мол, "Лерочка переживает"…
Случается, что родители забывают о том, что ребенок — это все же не взрослый человек, говорит психолог, и относятся к нему как к равному себе. Однако ребенок все же остается ребенком, и забывать об этом нельзя.
— Конечно, мнение ребенка можно и нужно учитывать, — считает Ксения Аверина. — Но это не значит, что во всех ситуациях следует идти у ребенка на поводу. А что если он захочет, к примеру, вместо обеда съесть одно сладкое? Или потребует купить дорогую вещь, которая папе и маме не по карману?
И все-таки — как не впадать в крайности? Вот какие рекомендации дает психолог Ксения Аверина.
Контролируйте ребенка, но в то же время приучайте его к самостоятельности. Например, разрешайте ему ходить одному в магазин, гости или в школу, если это недалеко и не связано с какими-либо опасностями. Купите ребенку мобильный телефон, чтобы вы всегда могли с ним связаться. Попросите звонить вам в случае, если он где-нибудь задерживается.
Не надо также делать вместе с ребенком уроки или другие задания. Пусть выполнит задание сам, а вы потом проверите. Помогать ребенку надо лишь в том случае, если он впал в серьезное затруднение.
Не кричите на ребенка и тем более не оскорбляйте, если он сделал что-то не так — лучше все спокойно ему объяснить. От крика дети только пугаются и начинают хуже соображать.
Приучайте ребенка учитывать не только собственное "я", но и интересы других людей. Не бойтесь ругать его, если его поступки идут во вред ему или окружающим. Объясняйте, почему плохо так поступать. Не бойтесь повысить голос (но не кричите!) Не позволяйте ребенку себя шантажировать слезами и истериками. Проявите твердость, если считаете, что вы правы.
Как и во всем, в воспитании детей лучше придерживаться золотой середины, полагают психологи.
Читайте также:
Как правильно сказать ребенку "нет"?
Вундеркиндами не становятся, ими рождаются
Дарья Любимская 